Estava ansioso.
Estava preocupado.
Tinha um bonito futuro atrás de si.
Na melhor das hipóteses ficava solteiro e com umas quantas escoriações, um ou outro hematoma e talvez... se tivesse muita sorte sobreviveria sem muitos danos físicos permanentes, talvez perdesse um braço, uma perna... com sorte.
Talvez ela só lhe arrancasse uma vista...
Era isso era... e o Lisandro voltava para o Porto para fazer dupla com o Falcao...
(Era tão bonito... sniff...)
Deixou cair a testa e o peso da situação em que se metera sobre o volante, girou para fora da ignição a chave e desligou o rádio do carro.
Talvez se ficasse muito quieto sem se mexer... talvez se conseguisse não fazer nenhum barulho... ou então se por sorte eles até se dessem bem...
-AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Ok, esta teve graça...
Saiu do carro e fechou a porta, demorava nos gestos no intuito de adiar o futuro, retardar o tempo até conseguir fazer o mesmo voltar para trás, para quando tudo era bonito e belo, e não tinha cometido o erro de combinar apresentar o melhor amigo à namorada.
Estava em divida com ela, quer dizer... elas acham sempre que lhes estamos a dever qualquer coisa pela autorização, livre transito para lhes mexermos nos locais de recreação que elas têm no corpo...
Sinceramente, tinha que parar de lhe responder quando ela estava sentada ao seu colo de decote ou quando tinha as mãos nos glúteos dela, afectava-lhe tremendamente o discernimento e acabava por lhe dizer que sim a tudo...
Isso e quando ela lhe mordia o lábio e o fitava de baixo para cima a abrir-lhe o primeiro botão da camisa sobre o peito.
Que cabra...
Ainda por cima pediu-lhe o encontro dois dias depois do acidente com os lençois lhe ter posto o olho negro e ela sabia que lhe era incapaz de dizer que não ao que quer que fosse depois disso...
Que cabra oportunista...
- Mékié!!! tão pá, tá-se ninja? requisitaste a presença do Dominar e o Dominar apareceu!
Apertou a mão, girou deslizou os dedos e finalizou com o clássico fist bump que há mais de uma década usavam para se cumprimentar.
- Tá tudo, meu, tens mesmo que te comportar hoje, sabes que as gajas assim que criam uma ideia sobre um gajo é essa ideia e ponto final, elas não conseguem desenvolver conceitos de pessoa complexos como nós...
- Eu sei meu, um gajo se tá rouco a dar pó afónico quando conhece uma gaja e fala pouco...
- Ela põe-te o rotulo que és um gajo pouco falador e tímido...
- Mesmo depois de um gajo contar que se estava a masturbar e a meio lembrou-se da maqueta do projecto... e que isso não o impediu de acabar...
- Eu ajudei-te a fazer a maqueta, eu não preciso de saber...
- E eu ajudei-te a montar a cama do teu quarto, vai dar ao mesmo, eu sei o que fazes lá em cima!
- Não não sabes...
- Tudo não sei, imagino... mas sei o que EU fiz lá em cima ahahaha, tás a ver aquela amiga da tua irmã que estava sempre a embirrar comigo nos teus jantares de aniversário? a Loira cavalona...
Parou, fitou-o e hesitou retribuir o Hi5 que lhe era requisitado...
Por um lado, a Amiga da irmã era de mestre, por outro... a cama onde dormia...
Retribuiu o Hi5 - eh pa, na minha cama não ok?
- Fonix, daqui a nada não posso fazer nada em tua casa!!! já disseste que não posso entrar no quarto da tua irmã, não posso usar o teu portátil só porque ficou gravado no histórico uns sites que acedi acidentalmente e a tua namorada viu... acho muita mau que ela te ande a ver o que pesquisas na net...
- Ela escreveu Facebook e apareceu-lhe Facefuck with midgets... acho que não é bem andar a controlar
- Vês! não foi com anões, foi com ruivas, afinal não fui o culpad... pera... tens razão esquece, mas qual é o teu drama de tar com a tua namorada? já tive com ela ziliões de vezes na faculdade...
- Na mesma sala, não estiveste a sociabilizar com ela, a conversar com ela
- Tu tens é medo que ela ao ver-me, homem macho! ela questione o que sente por ti e se és o gajo certo para ovular e parir um puto...
- Pokeralho, tu sabes o que te estou a dizer, as gajas são hipersensíveis e levam qualquer merdinha fora do que elas querem a mal, se dizes qualquer coisa no dia errado, naquela altura do mês sem tu saberes que é...
- Olha lá, a tua gaja não era suposto chegar aos sítios a horas?
Olhou para o relógio, realmente ela estava atrasada o que não era costume...
Sentiu nascer esperança onde esta não existia, será que estava com sorte e ela não ia aparecer? tinha tido uma acidente, partido uma perna ou qualquer coisa boa que a impedisse de aparecer...
Quer dizer...
Óbvio que desejar que a namorada partisse uma perna não era bom...
Depois era chato convencer-la a fazer certas posições sexuais que apreciava muito... e ia ficar carente e pedinchona...
E ela ter um acidente de carro ia sobrar para si porque depois tinha que andar a fazer de motorista pa todo o lado...
Hey! um aneurisma ou lá o que era, qualquer cena que a pusesse tipo em coma, assim ela não só ficava já no sitio - na cama, ficava caladinha e quieta sem oferecer resistência! podia ir ter com ela quando quisesse, podia ficar sossegado a jogar PS3 com ela ali ao lado calada sem refilar, podia por na Eurosport ou ver jogos do Porto de 87 sem ter que levar com aquelas séries muita lamechas de médicos para compensar...
Passava a ser a namorada perfeita!
- Meu, liga para a tua fêmea pa saber se vai demorar, elas gostam que um gajo pareça que fica preocupado...
Ligou e foi-lhe rejeitada a chamada
- Rejeitou, deve tar a chegar
- Ou então viu que eras tu e rejeitou ahahaha, liga-lhe em anónimo e vais ver que ela atende
- É o que te costuma acontecer com as tuas gajas? ahahaha, olha, já ai vem... oh não...
Sentiu que o mundo desmoronava em seu redor, sentiu que era o mau Karma de ter apreciado a ideia da namorada ter um acidente ou ficar inanimada...
Era uma piada sem graça - porque era consigo, se fosse com outro era hilariante!, era um capricho dos Deuses, a paga de todas as vezes que fitou a namorada dos olhos e lhe dizia que sim ao que ela dizia e por dentro desejava que esta ficasse subitamente afónica só para ouvir o relato do jogo da televisão...
Foram só três vezes...
(Ok, foram cinco vezes se contarmos com dois jogos amigáveis do porto...)
Era cruel demais...
Virou-se para o amigo e ganhou medo, deparou-se com este a sorrir como se fosse um leão perante uma gazela coxa na savana amarrada com correntes anestesiada a dormir...
- A MARTA NÃO! está fora de questão, nem penses nisso, foda-se, não... não e NÃO!
- Eu disse alguma coisa?? eu não disse nada, nem pensei... quer dizer... pensei, mas não te stresses que usei preservativo, que eu não conheço a miúda não sei se ela eh eh... chama-se Marta a amiga da tua namorada?
- Eu faço o que tu quiseres, imploro-te, a Marta não, é a melhor amiga dela e depois EU é que me fodo, qualquer outra gaja tu sabes, tou lá para ti como sempre, mas esta não...
- Mas quem tem que dizer que "a Marta não" é a Marta, ela é que sabe! não a podes privar do prazer, do privilégio de... pera, esta é a Marta? A MARTA? aquela amiga da tua gaja que é totalmente alucinada quando se passa da carola?
- Essa mesmo... - tentou agarrar a oportunidade - eu contei-te que a gaja a discutir com o ex namorado lhe partiu a cana do nariz com o salto da bota - ele não precisa de saber que foi um acidente, que lhe acertou a gesticular com a bota na mão e o gajo era sensível e sangrava facilmente da penca - o gajo teve que ser operado...
- Acho que me lembro disso, e ela não tinha uma panca com animaizinhos?? chorava com os pandas e matarem golfinhos e focas e o caralho?
- Exactamente! - estava a resultar! -ela ás vezes parece que é bipolar, tem umas arrancadas do nada e...
- É desarrumada?
- O quarto dela é o caos...
- MEU, A GAJA DEVE SER UMA BOMBA NA CAMA!!!
Não teve tempo para reagir, somente tempo para sorrir, cumprimentar a Marta, apresentar o amigo e deixar-se envolver pelos braços e beijos da namorada
- Eu devia ter avisado... mas lembrei-me de trazer a Marta, assim ninguém fica a falar sozinho... - beijou-o uma, duas vezes - espero que não te importes...
- Eu? achas? claro que não! tu sabes que eu gosto imenso da Marta...
Entraram no café, puxou o braço do amigo e insinuou-lhe um - NÃO! - com os olhos, este retribuiu-lhe com as sobrancelhas - Ela é que sabe, eu tou aqui quietinho...
Respondeu-lhe - Nem penses nisso! - abanando a cabeça levantando o indicador...
- Vocês os dois estão a sentirem-se bem? não se querem sentar?... hey! tu ficas ao pé de mim! porquê que te foste sentar ao lado da Marta? que eu saiba és MEU namorado...
- O teu namorado tem com cada uma... estava a falar com ele antes de vocês chegarem e ele diz-me que foi contigo ao jardim zoológico e estava lá uma camelo fêmea que tinha as bossas pequenas... mas que esperava que ela tivesse uma personalidade carismática para compensar...
- Eu peço desculpa, ele não tomou os remédios- sentiu o panico invadir-lhe o corpo, a Marta ria-se, o gajo marcara pontos com a piada inicial - desde que foi sodomizado na supertaça por 2-0 ele...
- Meu, já falamos de bola que chegue os dois! olhem, não me levam a mal que mande uma mensagem? ia ligar mas tá imenso barulho no café... é que o gato da minha irmã partiu o maxilar... ainda é pequeno, ele caiu e ia hoje ao veterinário... estou meio para o preocupado...
- awww, a sério? coitado!! como se chama? qual é a raça? não sei se sabes mas eu tenho dois gatos! adoro gatos!! adoro animais...
- Eu mostro-te uma foto, tenho uma no telemóvel que tirei com ele ao colo, espera, deixa-me só mandar a mensagem... sabes Marta, coisa que eu gosto é de quem gosta de animais, para mim é o essencial para se ser boa pessoa...
Sentiu a namorada puxa-lo para si, para lhe confidenciar algo ao ouvido - não sei porquê que estavas tão receoso a dizer que não era boa ideia um dia juntar-mos a Marta com o teu melhor amigo, eles dão-se super bem... e tu dizias que ele não era bem a minha onda... não vejo qual era o teu problema...
Sentiu o telemóvel vibrar uma vez, era uma mensagem.
Ele não ia ter a lata de...
"Gay, tas a ver a tua namorada? Vou-lhe engatar a Marta!!"
Nota - Invariavelmente dizem-me duas coisas sobre este blog - que o melhor do blog é o asshole do amigo dele e que não engano ninguém a disfarçar que toda a gente sabe que o asshole do amigo sou eu.
E pedem-me mais textos com esse gajo.
Pedem-me um dia na vida desse gajo, e dizem-me - vá lá André, já te vi e ouvi dizer e fazer pior ao vivo, solta a franga e dá-nos mais pérolas desse Deus que é disso que nós gostamos.
(viram o que fiz aqui? por via indirecta chamei a mim mesmo um Deus)
Se me pedirem com jeitinho até que pode ser que escreva um dia na vida da vossa personagem favorita...
Podemos trocar pelo numero da Marta...
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